• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:08 

Я хочу плакать...

Ах да, забыла сегодня принять успокоительное...

20:05 

Такого крошечного лета ещё не бывало. Почему-то кажется, будто оно было три-четыре недели. Три недели на поездку с Игорем и его родителями и ещё две недели на пребывание Игоря у меня на даче- во-первых, это всё пролетело, как три-четыре дня, а во-вторых мозг не осознал это как летний отдых. Я привыкла быть одна на даче, когда время тянется так лениво-неторопливо. Я собиралась заниматься, как могу, весь август, но... Моё "как могу" оказалось слабее моих представлений. Конечно, что-то я сделала, но не очень-то много.

Так странно... Ещё неделю назад продолжался этот странно-страшный период - нервы, которые начали сдавать с конца второго курса, сдохли окончательно. Итог: я не могла оставаться дома одна - было очень страшно, охватывло состояние, близкое к помешательству, истерики. Да даже ещё при Игоре - резла руку ножом, молчала часами, рыдала, кричала, набивала рот канцелярскими скрепками, чтобы его напугать. Потом успокаивалась - было хорошо.
Это бесценно, что у меня есть Игорь, который любит меня, который успокаивает, как умеет, который так ласков. Единствнный, кого я хочу слушаться. Спасибо тебе, ты тратишь так много времени на то, чтобы разговаривать и читать мне по телефону, когда у меня очередной "приступ". Я могу быть слабой рядом с тобой.
...А потом мама узнала об этом, стала кормить меня спокоительным - истерик с тех пор не было. Но когда она уезжала на работу - почти каждый день - меня охватывал тупой, мрачный, тяжёлый ступор. Хорошо, что мама согласилась переехать в город раньше. Здесь мне пока что легче.

Я не знаю, что будет со мной в этом учебном году. Я немного боюсь. Но я постараюсь закрыться от "внешних повреждений". Я буду жить Игорем, музыкой, домом. хотя знаю, что не получится.

В итоге я стала гораздо спокойнее относится ко всему. Вспоминая об училище, пока что не испытываю такой сильной тошноты, как раньше. Предметы, педагоги... Однокурсники... Я уже не чувствую раздражения от Маши с Софьей... Маша - просто глупенькая, а Софья - даже не знаю. Наверное, тяжело ей живётся.

Мне тоже нелегко, честное слово. Но у меня есть Игорь - он всегда рядом. ...

Что со мной происходит? Что? Я всегда, с детства была такой уравновешенной, слишком уравновешенной. Что сделало со мной училище? Почему?

17:48 

Кратко.

Наконец-то закончился 3-й курс. В связи с конкурсом пришлось закончить с двумя тройками - по гармонии, и, что самое обидное, по какой-то там психологии. Экзамены: методика - 9, английский - 7, сочинение - 5/4 (по 5-ти бальной), специальность - 7, муз.литература - 7.
Английский - я счастлива, ибо на такую высокую оценку я его и близко не знаю.
Сочинение - в середине была репетиция по специальности и я так вымоталась, что стала строить странные фразы.
Специальность... Обидно, конечно, но эти пол-года я болела в общей сложности больше полутора месяцев, потом готовилась на конкурс, потом съездила на конкурс, а программа экзамена всё это время была в состоянии хорошего разбора. Пришлось собирать за десять дней, в которые были два экзамена, концерт Поллини и дикая, убивающая усталость. Последние три дня до экзамена почти не занималась - то времени не было, то сил. Алле Фёдоровне обидно, что на последних уроках я играла хорошо, а на сцене - хреново. Мне тоже обидно.
Муз. литература - я начала к ней готовиться накануне вечером. Всё, что я успела - повторить викторину по 5-ти операм. Билеты я даже не читала. Так же, как и 40 или сколько-то там романсов и песен я не смотрела. В итоге мне попался вопрос в билете "песни Мусоргского" - а я ведь их не смотрела, и довольно лёгкий вопрос - "Половцкие пляски". Ну окей, по песням я что-то списала (вышло, ксати, неплохо), по пляскам сочинила чуть-чуть - а в этом вопросе меня просто вела Савоскина. Она задавала мне вопросы, я должна была просто на них отвечать. А это для меня куда легче, чем самой рассказывать. Спасибо ей. Ну а на викторине было много романсов и песен - поэтому-то и 7, а не 9. Но я очень рада, потому что я почти не готовилась и ужасно боялась.
Сам экзамен был суперский - Свиридов злобствовал, как никогда раньше, это было что-то. В этих злобствованиях всё его ассистентство и заключалось. Савоскина его всё затыкала, но потом он стал со мной злобно спорить на отвлечённую от муз.литературы тему. Я не соглашалась. Он не успокаивался. Савоскина смеялась. В какой-то момент она воскликнула "Маша, не сдавайтесь!", а я в ответ ей сказала, что я не сдамся.) Потом Свиридов достал Савоскину и она просто его прогнала.:) Сунула ему список нот, сказала чтобы сейчас же шёл в библиотеку. Когда она повторила это 5-й раз, ему всё же пришлось уйти. Так что какая-то часть экзамена прошла спокойно и мирно у нас вдвоём с Савоскиной.
Да, если я и до этого к ней тепло относилась, то тут мне хотелось её обнять - я её просто обожала. Так меня ещё никто не защищал.:) Она - прелесть. И только благодаря ей я не выглядела позорно на этом экзамене. Два года у Свиридова не дали мне ничего, кроме того, что я почти выучила его собственную биографию и его взгляды на жизнь. Да и его суждений обо мне тоже пришлось выслушать немало. А вот у Савоскиной за этот год я научилась хоть немного говорить о музыке, хоть немного уметь подбирать слова и видеть в музыке то, чего без неё бы не просто не заметила. Ещё раз спасибо ей. На первый урок следующего года я приду с цветком.

...............

Послезавтра утром за мной заезжают Игорь с родителями на машине, мы едем в Финляндию, там садимся на самолёт и летим в любимую и неизведанную Германию. Проводим несколько дней там, смотрим финал чемпионата Европы и на поезде едем на юг Франции. Пару недель живём там в коттедже у моря. Путешествуем с заездом в Барселону. Вот так вот здорово. Я теперь каждый месяц куда-то езжу - в Москву, в Америку, в путешествие... :)

................

Алла Фёдоровна загорелась насчёт Баха. Настолько, что даже сказала, что у меня есть шансы выйти в игре Баха на первые позиции в мире. Нда. То от уроков впадаешь в депрессии, то слушаешь вот такое вот. Но что делать, с талантливыми людьми бывает непросто. Но я, конечно, очень рада и сама загорелась сильно. Пока что беру обе прелюдии и фуги cis-moll, чтобы потом выбрать, какая лучше на гос-экзамен. Это здорово.

................

Даже не верится, что снова каникулы. :) Ура.

01:01 

Я не написала здесь о поездке в Америку. Боюсь, что нормально уже не напишу. И так уже несколько раз рассказывала и один раз писала в электронном письме - устала. Так что вкратце.

Получила диплом. Честный ли конкурс? Пришлось признать, что нет. Тут я долго распинаться точно не буду, но так вышло, что некоторые вещи о жюри я узнала. Особенно позабавила попытка не пустить нас с Верой Башняк на конкурс вообще. ) А А Ин написали "Корея" и дали ей спокойно победить в обеих ноинациях. Веру жалко с концертом, потому что она действительно играла гораздо лучше. Но что поделаешь - мы с ней из России, которую почему-то там приняли холодно, и нам не напишешь в програмке фальшивое "Корея" - лица выдадут.:)
А в итоге сначала я порасстраивалась - а потом стало пофиг. Потому что я послушала, как играют. И поняла, что вернувшись домой и сдав экзамены, я серьёзно займусь Бахом. Потому что оказалось, что шансы ещё как есть, и что дело стоит, главным образом, за количеством занятий и пройденных произведений Баха. Может, из меня что-нибудь и выйдет. Я буду стараться.
И плюнула я на потерянный в Америке дорогой сердцу мобильник, и смогу плюнуть на то, что не дают на гос-экзамен любимую вторую сонату Рахманинова, и плюну ещё на кучу вещей, из-за которых я сначала плачу - а буду думать о Бахе. Он - моё спасение.

16:39 

Я завтра лечу в Америку.
Мне кажется, я этого не осознаю. Моя поездка месяц назад в Москву была первым в моей жизни выездом из Петербурга и ближайшей области. До этого я дальше Гатчины не бывала. Ведь и тогда, в Москве, весь первый день я твердила себе: ты не в своём городе, ты не дома - потому что мне было трудно это осознать.
А завтра в 17 часов я вылетаю в Нью-Йорк.И если я и радуюсь, то радость моя запрятана где-то глудоко, так что я ощущаю лишь её часть. А вчера, когда получили визу и купили билеты, я вообще пришла в полную растерянность - я боялась. Всего вместе - неведомой Америки, самолёта и, наверное, больше всего конкурса. Этот конкурс для меня очень важен. Это шанс увидеть, правда ли мой Бах хоть что-то стоит, или это так кажется маме, Игорю - из любви ко мне. Нет, это не единственные люди, которым нравилось, но ведь у нас в Петербурге правда у большинства с Бахом туговато. А вот как в мире? Этого я не знаю, и так хочу узнать. Ведь исполнять Баха - это единственное, на что я претендую, о чём мечтаю, надеюсь. Мне больше ничего не надо - я и так знаю, что больше ничего у меня и не будет. Но Бах... Я не знаю людей, которые бы с детства так относились к его музыке, как я. И иногда я со слезами на глазах позволяю себе мечтать, что это не зря. И 6-го июня 2008 года, в Нью-Йорке, в Стейнвей-холле я что-то об этом узнаю. Поэтому-то и так трясутся руки у меня сейчас, поэтому мне трудно дышать и сдавливает грудь. Поэтому у меня начинает колотиться сердце при мысли об Америке. И спать я нормально не могу.
Как же это для меня важно...

Да и сама Америка. Это здорово. Мама за меня ужасно рада. И Игорь рад. И педагоги обнимают и желают удачи. И маленькая девочка на улице помахала мне рукой, и девушка на остановке в дождь пригласила меня под свой зонт. И радугу я видела. Вот такой добротой меня окружил мир последие несколько денй, особенно вчера, когда я так боялась. Как-будто Он меня успокаивает.
Да, и ещё музыка в "Песне сторожа" из "Лирических пьес" Грига мне говорит о том же, и тоже успокаивает. Как раз на днях с ней познакомилась.
Это ведь тоже здорово.

О, будь со мной, помоги мне, пожалуйста...
*слёзы*
...

20:58 

Перечитала начало. Нет, всё-таки не про меня. Слишком красивое описание в начале. Эх...

20:41 

Интересно, та последняя запись в том дневнике про меня или нет? По описанию, вроде, не очень подходит, по общему недоброму :) настроению записи - вполне. Хотя, есть там пара моментов, которые я бы могла с натяжкой принять за камешки в свой огород. Так что я слегка заинтригована.

23:11 

Я не имею права жалеть себя.
Я не имею права жалеть себя.
Я не имею права жалеть себя.
Я не имею права жалеть себя.
Я не имею права жалеть себя.
Я не имею права жалеть себя.
Я не имею права жалеть себя.
Я не имею права жалеть себя.
Я не имею права жалеть себя.
Я не имею права жалеть себя.
Я не имею права жалеть себя.
Я не имею права жалеть себя.

Сколько раз я дожна это написать, чтобы действительно это понять и следовать этому? Умом-то понимаю, но ничего не проходит.
Это очень плохо с моей стороны.

17:05 

Серо. Пусто. Призраки.
п.о.м.о.г.и.т.е.

17:02 



16:04 

Приехали. Я боюсь оставаться одна в квартире. Может, со мной правда что-то не так? Час назад, когда Солнышко уходил, ему пришлось долго меня утешать, потому что я рыдала от страха, представляя себя долгий день пустоты, безжизненности, страхов, бесцельности и отсутствия желаний - пока вечером не придёт мама, а возможно, и позже. Солнышко не мог не уйти - у него важная репетиция... Он и так уже поехал ко мне поза-позавчера вечером, накануне концерта - потому что я так же плакала на улице, боясь ехать домой. Зато тот вечер был таким замечательным, правда, любимый мой? Что-то новое поселилось во мне после того вечера. На следущее утро Солнышко уехал, вечером был замечательный концерт наших ребят в бывшей школе Трофима - Паши Зубова, меня, Наташи Скосарь, Солнышка и Антона Щулькина. Всем очень-очень понравилась, все сыграли очень хорошо. Потом попили все вместе чай со сладостями я поехали домой. Мы поехали к нам втроём - мама, Игорь и я. Еще один хороший вечер, Солнышко, как всегда, читал мне "Кристин, дочь Лавранса"на ночь - и спать. А следующий день - весь день вместе. Мама уехала, мы были одни. Вот чего бы мне так хотелось - всё время быть с тобой вдвоём. Больше мне ничего уже не надо. А вечером... а вечером был праздник - Зенит, наш Зенит выиграл кубок УЕФА. До сих пор не верится. ...как мы орали в окно, как орал весь город, народ повалил на улицы, шумели, запускали фейерверки - в общем, мне было жаль тех людей, которые за Зенит не болеют, устали и хоят спать. Но такое бывает так редко - и это было здорово - правздновал весь наш большой город - под непрекращающиеся гудки автомобилей и взрывы салютов. Я высунулась в окно - Игорь надел на меня пуховик и меховую шапку :) - и просто слушала. Здорово. А потом мы доиграли партию в шахматы - ура, я выиграла у Игоря. Это была моя первая игра после пробной позавчерашней - когда я осваивала правила и ситуации. Это тоже было здорово. Потом - "Кристин, дочь Лавранса" - и спокойный сон. Сегодня утром проснулась - первые мысли: Солнышко уезжает.... я выиграла в шахматы.... Зенит выиграл КУЕФА.... полежала часик - дала Солнышку ещё поспать - и пошла к нему в комнату. Мама к тому врмени уже ухеала. А потом были мои слёзы, завтрак, мои слёзы, "Кристин дочь Лавранса", мои слёзы и Солнышку пришлось уйти. Вот сейчас допишу это и не знаю, что буду делать дальше.
В квартире пусто, тихо и начинают надвигаться призраки.

22:14 

А я схожу с ума. Оказалось, это ничуть не весело.
...вонь от духов, который зачем-то лила на себя в комнате и на балконе...
...гарь от маленького костра, который жгла на балконе...
А следов от слёз нет. Честно.
Почему-то когда сходишь с ума, тянет только смеяться. Очень много смеяться.

02:44 

Солнышко... Я так хочу тебе позвонить... Но это страшно.
Во-первых, ты давно спишь, потоу что ты себя очень плохо чувствуешь и я скрепя сердце отправил тебя спать. И если ты проснёшься, то тебе может стать плохо.
А во-вторых, если я решусь позвонить, то, наверное, окажется, что у тебя выключен звук телефона и ты не проснёшься. Тогда меня будет ждать болезненное разочарование.
Что делать?

01:39 

Так странно...
Какая я?
Я что-то о себе не знаю?
Что именно?
Я иногда странно себя веду.
Последний год очень полюбила ребячиться на людях. Почему?
Иногда я стараюсь всем показать, что я не соблюдаю общепринятые нормы поведения - они серые, скучные. Почему?
Почему я вечно стараюсь выглядеть смешной, почему постоянно не даю людям до меня докопаться?
Почему меня не могут понять? Понять мой примерный "моральный облик"?
Почему я хочу всем нравиться?
Почему мне скучно с ними?
Почему одно не мешает другому?
Почему меня так сильно_больно_истекающе_кровью_мучает сознание, что ко мне плохо относятся?
Почему мне не всё равно?
Почему даже Игорь сумел хорошо узнать меня лишь за год с лишним, несмотря на близкие отношения всё это время?
Почему я не могу себя узнать на "отлично" всю сознательную жизнь?
Как ко мне относятся люди?
Зачем мне их отношение?
Я добрая?
Что значит быть доброй?
Что я делаю не так?

Мне больно.

15:55 

Душа болит...
Замучали. Рады?

14:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:50 

Я тебя люблю, ты моё солнышко, я тебя обожаю, я тебя люблю, ты моё солнышко, я тебя обожаю, я тебя люблю, ты моё солнышко, я тебя обожаю, я тебя люблю, ты моё солнышко, я тебя обожаю, я тебя люблю, ты моё солнышко, я тебя обожаю,
ты моё Счастье, ты моя Радость, ты самый-самый-самый добрый на свете, ты самый ласковый, ты самый хороший, я тебя люблю, люблю, люблю!!!!!!
Я тебя люблю, ты моё солнышко, я тебя обожаю, я тебя люблю, ты моё солнышко, я тебя обожаю, я тебя люблю, ты моё солнышко, я тебя обожаю, я тебя люблю, ты моё солнышко, я тебя обожаю, я тебя люблю, ты моё солнышко, я тебя обожаю!!
Я так счастлива, что ты у меня есть...

23:17 

Ну какая я, всё-таки... Сейчас посмотрела В Контакте новую порцию фото с конкурса Игоря и их совместных гуляний... И всё - тут же глухая, тяжёлая тоска. Ну что за глупости? Я же знаю, что он не будет "заигрывать" с девочками, что когда он с ними общался, ему было всё равно, парень это или девушка, я же знаю, что он никогда не предаст своего любящего ребёнка. Ну почему, когда я вижу его фотографии вместе/в обнимку с девочками, мне становится так ужасно? Вроде безобидные фото, но...
Вот так.

21:06 

5 СМС в Финляндию

Спасибо,что позвонил.Как раз пришла мама,так что настолько плохо уже не будет.По крайней мере, в квартире не пусто.Но во мне пусто.Безжизненно.Не пугайся,но
я буду тебе писать то,что чувствую.Мне надо.Чтобы не умирать медленно сама в себе.Я буду писать,а ты не пугайся.
Я зажгла свет,пришла мама - в квартире появилось ощущение жизни.Но кажется,что это всё ложь.Что никакой жизни нет,есть лишь бездушные призраки.
Я была в квартире одна.Но на самом деле я не знала,одна ли я или окружена этими призраками.Они могли быть повсюду-за поворотами,в темноте,в зеркалах.
Сейчас внутри меня всё молчит.Потому что пустота не умеет разговаривать.

18:17 

Угадай, про кого это, Солнышко? :)

Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.

- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя - вот как! - и зайчонок раскинул лапы широко-широко.

Но у большого зайца лапы длинней.
- А я тебя - вот как.
"Ух, как широко", - подумал зайчонок.

- Тогда я люблю тебя - вот как! - и он потянулся вверх изо всех сил.
- И тебя - вот как, - потянулся за ним большой заяц.
"Ого, как высоко, - подумал зайчонок. - Мне бы так!"

Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк - встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
- Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
- И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх.

- Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! - и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
- А я тебя - вот так, - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
"Вот это прыжок! - подумал зайчонок. - Если б я так умел!".

- Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
- А я тебя - как через речку и во-о-о-он за те холмы...

"Как далеко-то", - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову. Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!

- Я люблю тебя до самой луны, - шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.
- Надо же, как далеко... - Большой заяц положил его на постель из листьев.

Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:
- И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны...

...и обратно.

ДНЕмовой

главная